MiDiciembre

Lunes, Martes, Miércoles, Jueves y Viernes, y así, pasan los días, las semanas, los meses...y con el paso del tiempo noto que hago sentir a los demás orgullosos de mi, y me gusta,me gusta mucho, porque al fin y al cabo mi inspiración son ellos...unicamente. Mis días empiezan escribiendo el mismo "Buenosdías" y dando el beso de todas las mañanas y es eso lo que me da energía positiva para levantarme y subirme a ese bus extraño y deprimente de las menos cuarto, es en ese momento justo cuándo cuando pienso que no puedo permitir venirme abajo ni un solo segundo. En mi mente solo cabe positividad, hago lo que quiero y nadie ni nada me lo impide. ¿Qué más puedo pedir?. Algo me dice en bajito que este setiembre dí la decisión acertada de mi vida. Después de muchas dudas, frustración y miedo, ahora sí lo tengo claro. Tan sólo necesito una foto, un lugar, una canción, un paseo, mi rincón favorito...una señal. Un grito al oído que me empuje a volar, pero no lejos de aquí, simplemente a poder cumplir cada una de mis metas escritas y a soñar con infinidad de sueños que me hacen ser y estar así, feliz conmigo misma.

Todavía tengo miedos e inseguridades, cada vez menos, y es que nada me hace bajar de esta nubecita dulce en la que sueño. Siento la necesidad de gastar todo el tiempo del mundo superandome a mi misma con cada reto que tenga en mi vida, a mayor o menor escala, yo lo entiendo así y es por algo que confio en mi misma y en la gente que me rodea, en mi vida y mis pensamientos, en definitiva, en mi ensencia.

Hoy sueño con: "Pequeña, me tienes ganado" y nunca jamás dejaré de soñar. Nunca.

 

Octubre*

Después de muchas despedidas todavía no me he acostumbrado a salir del coche con una sensación de felicidad inexplicable, a entrar en casa y pensar en la suerte que tenemos por lo que somos y formamos nosotros tres.

J y D, la historia más bonita de todas. (:

Se dejaba llevar.

Azul...tú color favorito, el mar. La dependencia absoluta e irreparable, tus ojos, tus manos y azul, otra vez, el mar, el sol, un sueño de amor, tu y yo, yo y tu, la música de ser feliz, y me dejo llevar...me arrastras hasta el infinito o más allá. Sólo hablo contigo y nadie más, no lo necesito, ni ahora ni nunca. Dependiencia maldita y a la vez dulce...la mía, por ti.

Lo que yo soy y lo que tú eres, resumido en 3:40 min...o te largas de un de una vez, o no vuelvas nunca hacía atrás.

Decisiones.

Este invierno ha sido un invierno de cambios, unos significativos y otros no tanto, unos dolorosos y otros satisfactorios, acertados y equívocos...pero al final, cambios. Empezando por Coruña y su olor a mar, esa ciudad tan grande que a la vez se me quedaba pequeña, las mañanas de lunes en tren pensando en un sola cosa: volver, y los jueves de camino a casa que parecían el fin del mundo. Las noches en aquel piso frío con terraza y vistas a una ventana que tenía la luz encendida las 24h, mis vecinos que nunca conocí y mi tele como mi gran compañera, las horas de clase en las que me entraban ganas de irme llorando a los 10min y las tardes con ellos tomando un café  y fumando mi cigarro de rélax...en definitiva, unos meses de noches y mañanas que me ahogaban, tardes fugaces pérdidas y días totalmente tirados, sí, cero tapujos. Cuándo me paro a pensar qué fue lo que aprendí dudo mucho, muchísimo, pero en el fondo creo que aprendí más cosas de las que pienso, aunque no quiera verlas. Esta fue mi decisión equivocada, tirada e irrevocable, pero al fin y al cabo, no tan mala...o si??? No lo sé, ciertamente no lo sé. No sé si me faltó fuerza, decisión o sacrificio, amor o compañía....lo único que sé es que un día apareció "la señal" y decidí poner un punto final a eso. Decidí que tenía que cortar por lo sano y empezar de nuevo, pero esta decisión no hizo que todo fuese a mejor, o que la sensación de impotencia se fugase. Positividad. Tiempo al tiempo, tengo la decisión, y ahora sí que fija  y segura de lo que quiero, y sobretodo, de lo que no quiero. De que cada uno se labra su propia suerte, día a día, y de que todos debemos vivir con nuestras decisiones...independientemente de quién nos acompañe.

Dos completos (tontos de remate)

Felicidad, felicidad, felicidad...qué bonita eres! Qué bonito es todo cuándo está así, bien, relajante y armonioso. Tú me entiendes, y yo a ti también. El resto del mundo no lo sé, quizás somos unos incomprendidos sociales, o no...no lo sé, pero qué más da????? No necesitamos nada más para seguir dándole rienda suelta a nuestra promesa eterna. No necesitamos nada más allá de algo tan simple como un poco de se tu por mi, se imprecisa, se sin fin, una sonrisa a tiempo o un toque matutino. 

Todas nuestras fotos significan algo, un momento, una coña, una canción, un día, una tontería..o como dirías tu una sensación extraña, que se adueña de nuestras caras. Esta me gusta especialmente, y tú ya sabes porqué. Nuestras sonrisas traspasan el papel fotográfico de esa máquina que tanto nos costó entender. Me apetecía poner esta foto aquí, para que cuándo veas esta entrada te entre una alegría enorme al verla. Porque hoy me siento más orgullosa que nunca de ti, de mi. 

Porque yo supe elegir, y elegí divertirme contigo.

Recuerda, estamos unidos por la soledad.

Querida Holly, no tengo mucho tiempo. No literalmente, sino porque has salido a comprar helados y volverás pronto. Ésta será la última carta, sólo me queda una cosa por decirte: esta carta no es para que me recuerdes ni para que compres una lámpara, puedes cuidar de ti misma sin mi ayuda. Es para decirte cómo me he sentido, cómo me has cambiado, me has convertido en un hombre queriéndome, Holly, y por eso te estoy eternamente agradecido, literalmente. Quiero que me prometas algo: Que nunca estarás triste o insegura o perderás por completo la fé, que tratarás de verte con mis ojos. Gracias por aceptar ser mi esposa, soy un hombre que no se arrepiente. Qué suerte he tenido. Tú has llenado mi vida, Holly, pero yo sólo soy un capítulo de la tuya. Habrá más, te lo prometo. Y ahora viene el gran consejo: No tengas miedo a volver a enamorarte, prepárate para esa señal que parece el fin del mundo.

Posdata: Siempre te amaré.

Querido Jerry, querías que me enamorara otra vez y quizá algún día lo haga, pero hay muchas clases de amor. Yo todavía escucho tu voz cuando duermes junto a mi, yo todavía siento tu toque en mis sueños. Perdona mi debilidad pero no sé por que sin ti es muy difícil sobrevivir. Ésta es la única vida que tengo y es una cosa fantástica y horrible, corta e interminable de la que ninguno sale vivo. No tengo planes a parte de que a mi madre ya le toca volver a reírse. Nunca ha visto mundo, nunca ha visto Irlanda, así que la llevo a donde todo empezó. Puede que así lo compreda. 

Qué sabio es el destino, quiso que nos encontremos.

Gracias, gracias, gracias, graciassssssssssssssssss, por "tú conmigo, yo contigo", por los buenos días felices y achinados y los hasta mañana, por quererme mucho y bien, por tus canciones de alegrarme y horrorizarme a la vez, por soportarme en momentos en los que no me soporto ni yo misma, por apollarme y entenderme, por demostrarme en cada segundo nuestra complicidad, por regalarme lo que soy, por lo que somos juntos y por lo que eso significa.

Gracias por ser mi universo infinito.

Pies rosa, vida rosa.

En este punto exacto todo pinta así. Porqué no?. Porqué pensar en algo "más"?. Porqué ahogarnos si tenemos una ventana cerca para respirar?. Si podemos descalzarnos cuándo los zapatos nos opriman o molesten, y andar descalzos.

MUYMÍA*

Empiezo mis días al lado de una perra remolona, mimosa y feliz. Sin un beso de buenos días, pero con la seguridad de que lo serán. El principio de cada mañana me trasnmite una sensación extraña y frustante, una sensación de "incertidumbre" que me ahoga por momentos...y es ahí cuando pienso: "mierda, porqué?". La historia se repite una y otra vez, pero todo tiene su fin, y escucho un poco de mi "música de ser feliz"  y me calma, consigue hacer ese efecto que tanto la caracteriza y que tanto me gusta a mi. Chute en vena de buena onda. Hoy, solo funciona eso, única y exclusivamente. Bueno, si soy sincera, un lambetazo a tiempo también causa un efecto parecido en mi, pero puedo decir que a esto ya estoy muy (mal) acostumbrada. Sí, soy afortunada. Suena mi canción de siempre, en el momento exacto, en mi sitio. Modo autista. Y suena una vez, y otra y una tercera, y es ahí cuando hago un pause y pienso: "tíñete, quítate esas gafas retro que llevas, pintate las uñas color nude y haz algo MUY TUYO". Imediatamente cojo mi caja de lápices y mi cuaderno de batallas y salen en automatico palabras mías, sólo mías. Paradojas llenas inquietud y muy poca preocupación por un mañana (real o irreal), me da lo mismo. 

Vivo cada segundo, cada beso,  cada abrazo, cada sentimiento, cada palabra...

¡Qué putada!

      Tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos, torpe pero acertando las letras que quiero dar, estoy tranquila por fin; al menos no siento que me muero por dentro, eso es bueno, no?. 
         Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidar que esta y cualquier ciudad está a veces tan triste como yo y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco, bueno, si es mucho mejor.     
        Me pregunto, ¿a dónde irán los sueños cuando no los conseguimos?, porque a algún sitio tienen que ir, aunque yo creo que al final los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda; son la excusa para vivir. Por eso a veces se convierten también en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos...¡qué putada!. Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste, ni esperarlo siquiera, ¡joder!. Deseo, deseo, deseo...Quiero con todas mis fuerzas ser feliz y con eso hacer también un poquito felices a los que me rodean, eso es lo que siempre quise.

¡Y hoy es viernes!

          La vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.

Perfect Time

Pequeñas solitarias

           Quizás esté loca por dormir con ella cada noche, por pasar todas las horas de mis días a su lado, por sobreprotegerla o por asustarme con cada cosa que le pase.

        Pero para  mi es mucho más que un animal que ronca, que come todo lo que pilla y que duerme más que yo. Es mucho mejor que cualquier ser humano, mi compañera de paseos, siestas y confidencias, el trocito de vida que me faltaba... y  si por pensar esto estoy loca, me da lo mismo.

: )

"Mejor de más, que de menos"

Nuestro rincón favorito.

  

        Hoy sólo me apetece cerrar los ojos y aparecer tirada ahí, con un libro en una mano y música en la otra. Desaparecer del mundo durante cuatro horas. Darte un beso con olor a mar. Leer historias identificatorias que sólo yo entiendo, coger un boli y subrayar los párrafos. El chute de buena energía que nos proporciona ese lugar. Ver cómo empiezan a darte "espasmos". Esconder los pies en la arena y que suene: "se tú por mi, sé imprecisa, sé sin fin". Reírme yo sóla. Desconectar. Poner el sombrero e irme con el enfado de siempre, que no es tal enfado.

Eres...feo*

Tú me das nuestro "toque matutino" y yo te digo lo feo que eres. Te robo un beso (y un chicle también). Te arranco cariños mientras tú piensas en otra cosa y me dices: "y si...tal y cual, pero te estoy atendiendo", y ahí me entran ganas de pegarte una colleja y te amenazo con ello, pero tu te ríes...y yo me rio más todavía. Pienso en la suerte que tengo por tenerte. Pedimos dos kases y a los 10minutos tú te pides el segundo, mientras yo nunca llego a terminarlo. Me miras y sé que quieres pipas, y sabes que yo también las quiero. Después me robas tu a mi un beso en señal de agradamiento y me reclamas con tu: "quiere ca".
Y sonrío, y te sorprendo cantando por lo bajo un poco de lo de siempre..."y gritarás y gritarás, y gritaras y gritarás, y no te oiré y no te oiré...me moriré, me moriré, a tus pies...a tus pies", mucho mejor que tú por supuesto. Y te vuelvo a recordar lo feo que eres...y porque no, te recuerdo esta vez también, que cuando todo es tan oscuro que no puedes pensar, para a respirar y piénsalo mejor...

Piensa que echarás de menos hasta su caminar, su despertar, su forma de hablar, su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz. Y piensa en esas cosas que la hacían maravillosa y que están en tu interior. 

Y nos vamos, y nos damos un buenas noches y hasta mañana como siempre, como los de siempre, dulces sueños y un "mañana será otro día a tu lado".

¡venga!

Y me regalas un trocito de ti?

:)

"¡Sí puedo!"

           

          Un rostro, una actitud y una forma de moverse reflejan el placer de estar vivos; una sonrisa es una buena señal, siempre que sea verdadera.

ho voglia di te

          Nos reímos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco de lo mismo...

En ese momento...

 

             Lo de hablar no duró, al poco tiempo ya no podía hacerte callar. Pero estabas encantadora intentando impresionarme con tus grandes planes. Yo no tenía ni idea de que hablabas, pero no podía evitar que me gustara escucharte.

"Se mi no se qué"

             Se imprecisa, se sin fin, se la parte que perdí, se mi imperio y mi país, se la fuerza junto a mí...

 

         Se la galaxia que nos queda juntos hoy por descubrir*

22/04/2010

Mi perruna, mi gorda, mi amor...la felicidad de mi vida hoy cumple su primer añito.

Y me es imposible plasmar en unas líneas lo que significa para mi. ♥

(Extra de mimos y lambetazos)

Nunca tuve el corazón tan rojo.

¿Dónde acaban las palabras?

         No solo un novio, eres un amigo. De los pocos capaces de sacarme una sonrisa en los peores momentos. Y es que incluso cuando me canso del mundo me apetece estar contigo.

 

        Poder llegar a compartir juntos sentimientos tan bonitos me ha ayudado a crecer por dentro al mismo tiempo que me has visto crecer por fuera. Hemos pasado por sentir cosas muy diferentes el uno por el otro, hemos pasado de un extremo al otro y por todos los puntos intermedios, pero todos estos sentimientos se han unido para formar los mejores momentos de mi vida que conservo.

        Tus palabras, a las que muchas veces no he atendido, han sido la mayor lección que he aprendido en toda mi vida. Una lección para la que no hacen falta libros, solo el cariño que sé que me tienes. Siempre has buscado lo mejor para mi, por ello, lo que soy y lo que seré es en gran parte gracias a ti, que me has animado a caminar, me has enseñado a levantarme y a sacar todo lo bueno que llevo dentro aunque a veces hayas tenido que soportar lo malo. Tú me has animado a encontrar mi felicidad. Y es que cuando no hay un estímulo por el que luchar, la vida se hace mucho más difícil.

       Cada día que pasa, cada día que recuerdo con más detalle la vez que te conocí, el orgullo que me entra y la sonrisa que me sale cada vez que recuerdo cada momento vivido contigo me dan fuerzas para poder seguir (soñando juntos).

 

¡Muchísimas felicidades!

Mi centro, mi vida, mi objectivo, mi razón, mi pilar...mi medio caracolillo con los ojos achinados y esa media sonrisa cínica que sólo tú sabes poner.

Esta es mi forma de agradecerte el haberme echo persona junto a ti. Por ofrecerme tu apoyo. Por quererme sin poner fin a esto. Por ser mi cómplice. Por soñar junto a mi con planes y proyectos.
Porque a lo largo de este tiempo sólo puedo hacer una cosa, agradecerte el cariño y confianza que siempre me ofreces, porque a tu lado, el  mundo me parece menos malo y porque como ya sabes, dependo de tú sonrisa para seguir respirando.


Seguiremos creciendo juntos, ca.

¡Dulce y feliz!

 

De pequeña me encantaban las nubecitas de gominola, los chupas de fresa y los zumos de naranja echos por mamá. Era la niña con más moratones en las piernas del mundo, me caía innumerables veces de mi bici rosa. Cada cumpleaños de mi padre le regalaba una tarjetita de cartulina echa a mano escribiendole siempre lo mismo: "Eres el mejor papi del mundo, te quiero". Me veía todos los programas de Art Attack  y luego intentaba hacer yo las cosas por mi misma, aunque a veces fracasase en el intento. El domingo era mi día favorito de la semana, el día en el que me pasaba toda la semana pensando, el día en el que papá, mamá y yo teníamos para nosotros tres, y el día en el que más me consentían. Daba besos a todo aquel que me regalase una sonrisa. Me encantaba cocinar con mi abuela la de casa, ver la tele con ella y aprender un poquito más del mundo. De mi otra abuela, me gustaba que me tratase como una reina siempre que me veía, que sólo tubiese buenas palabras y gestos hacia mi, los paseos que dabamos todos juntos los sábados y sus pizzas gordas y ricas, en realidad, toda  su comida. En cualquier reunión familiar yo era la primera en ponerme a cantar y a bailar con mi abuela, con mi abuelo, o yo sola a interpretar temas de las spice girls mientras mi padrino me gravaba, todavía conservo cintas de video de esos momentos. Era la pasaya de la familia, la niña pequeña, la favorita de todos. A pesar de que era la más dulce y sonriente de todas las niñas del mundo, lloraba desconsoladamente cada vez que veía una foto mía de pequeña, de alguna boda o evento, y les decía toda llorosa:"Y yo porqué no estaba? No me queríais?". Era adorable, todo era tremendamente adorable.

¡Huele a nuevo!

Reflexiones, música, momentos especiales, fotos, sentimientos...en definitiva, el día a día de nuestra fabulosa historia.